2014-03-24

我还是要写点什么来拯救自己吧

情人节的时候刚刚分手 给自己写下了《情人节快乐》迫不及待地宣布第二次失恋对我的创伤真的没有那么大 我很快就恢复了 

但是直到现在 距离分手已有一个半月 才发现自己依然每天处在失恋的阴霾中 没有一天能忘记旧人 没有一刻能够翻过这一页

2013欠自己一个全年总结 过去的一年虽然混沌 但却在事业和爱情上都有了重要的收获 在三十岁生日来临之前 曾经满怀感恩地写下:三十岁,工作有收获也有危机,做事还是有点儿不靠谱,为人还是有点儿不成熟,但是一想到身边有真心爱我的朋友和家人是我坚实的后盾,就觉得自己还是幸福和满足的。

过完农历新年,没想到最大的变化就是又要面对分手。在这次恋爱之前,用了大半年从前男友的阴影里走出来,在整整分手一年八个月之后,才和两年前有一面之缘的人走到一起。这两年过得如此辛苦,但在和他恋爱时,满怀热情和爱,对未来有着热切的希望,做好妥协甚至牺sheng的准备为了和他在一起。

这么用力去爱 结果对方还是成为了我生命中的过客 这种心情 真的不是觉得自己曾经努力过就没有遗憾能够说服自己的 他当然有很多地方是我觉得好的 正如两年前我觉得eex什么都是好的 但我知道对旧关系的留恋是更为可怕的

在分手以后买了车学会了开车 去了很多很美很棒的地方 但想到不能和他一起看美景又很失落 还开始了每天跑步 我知道只是为了消耗我每个夜晚过多的情绪和精力 换掉了起床的闹钟但每个清晨醒来依然是深深的失落 每天看起来情绪很好我对关心我的朋友说我很好什么事都没有但失落只有自己才知道 也尝试着认识了新人但不对的人再怎么花心思你觉得看起来哪里都不对

在彷徨失措的过程中 我曾因为两年前的失恋又要重来一次而害怕不已 更因为栽在类似的问题上而害怕自己再也不知道如何前行 而现在又因为我年纪渐长 粗糙地过了三十岁生日而没有时间去体味这个巨大的坎给我带来的课题 现在分手了 才发现面对这个坎自己有多无措

人人都道我应该学会妥协了 而我依然还是不听劝地任意妄为不舍得勉强自己 在通往结婚的这条道路上到底要多艰辛 我已经不知道

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2013-03-04

想好了每个月来做个总结的,却因为二月末家中断网而耽搁了好些事。

2月接连做了几个重要的决定。年后刚恢复工作,就定下了五一去日本的计划。确定旅伴、定好机票、开始看旅馆、定行程,时间紧凑得没有罅隙。订好机票的当天,爸妈决定要买下年前看中的一套二手房,刚好是在闺蜜家的对楼,我们以后可以随意地串门:)几经周折,又是一堆复杂的手续。

元宵节傍晚收到ex的短信,只是个像是群发的祝福短信,但于他而言已经是件很诡异的事了。然而我也清醒地明白,旧梦难忘,破镜却难以重圆。过去的终究是过去了,我们都已不是过去的自己。

因了要去日本的计划,尤其是去到奈良京都这样的古都,很饥渴地补习了一些日本的历史。甚至希望找时间学习下日语。对于汉唐文明的向往,却是要到异国方能一探究竟。这又是一个新的世界,我在朝着“更专业”的目标迈进,生活便是有希望的:)

草长莺飞的三月又开始了。芭蕾、心理学课程下周复课。我又要打起精神来对付了:P

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2013-01-31

积攒了好多话都没有来得及写。趁着一月将要远去的脚步,记录下最近的心得。

一月份几乎是工作以来最为艰难的一个月。元旦之后,上班上课连轴转,全月无休。
好多次都叫嚷着我不想干了,但谁又不是这样死撑过来的。人生没有什么捷径可走。

完成了一门课程,初次接触到心理咨询领域。
勉强看完了一本专业书。
陆陆续续给朋友们寄了明信片。
房子的交接手续完成大半。
又再度进入一个不安全不稳定的不舒适区域,但也许是进一步成长的开始。
犯了不少错,也有被山芋夸奖有文字上的天赋(虽然真心觉得没有),鼓舞了我很久。

今晚看到一句话,突然意识到:2012年最最重要的收获就是认识到:真正想做的事,什么时候开始都不晚!
三十岁开始学芭蕾,三十岁开始重新读书,三十岁又怎样?
三十岁如约而至,没有早也没有晚。而我现在已经做好准备。

人生就像一个专业的攻读,如果不是在此刻开始修习婚姻和家庭的学问,那就要将精力投入其他浩瀚学问的学习和体验中。每一种体验都是一门课程。

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2012-04-28

好像期盼这一天已久。

虽然扳着手指头希望日子过得慢一点,好让我多一点时间纠结,但也不能阻挡四月就这样从指间溜走了。如果我早知道分手即是天涯,自此老死不相往来,大概都支撑不到现在吧。

过去的一周。纠结再一次萦绕满怀,食不知味,胃口全无,去了次医院,看了看无伤大雅的病,醉了次酒,几夜梦魇缠绕,醒来依然记得有关于他的梦境,惊吓不已。日日看着甄嬛传来填补空了一大块的头脑,防止回忆突然袭来。

但是,最坏的情况也无非如此了。

我娘说,思伤脾,边边也常说,胃是最受情绪影响的器官,心理上的忧闷变成了身体上的苦痛,便也没那么难受了。所以我是在使劲折腾吧,想要生一场病来转移心结。只是娘亲不忍,她在意我的身体多过我的心。

我也渐渐醒悟,我不再是可以在爹娘面前放纵内心苦楚的年纪了。有些事,必须自己受着。 

也见了个“为情所困”的少女,和曾经失恋的朋友聊聊各自的经历,清醒有时,迷惑有时,不幸福的人各有各的问题,但世间烦恼本就纷纷扰扰,又有谁能躲避得了。

周末在苏州乐园,偶遇心心念念已久的铁轨场景,还有春日午后让人惊喜的森林系光线,成就了近来最喜欢的片子。 

到了失恋33天,又是新的一周,伤痛又是淡淡的了。

越南旅行在即,行前准备工作让我再度焦虑起来,工作和旅行变成两件迫在眉睫的大事,由不得我再放纵自己的情绪。

和旅伴约在星巴克讨论旅行事宜。憧憬着将行的旅程,回顾着过去的照片,然后,聊到了分手的事。

巷口微寒的夜里,在旅伴的车上,将我的纠结与整个经历又念了一遍。她说她在我身上看到过去的自己,年轻,幼稚,美好,以及现在觉得愚不可及的傻事。可我还是觉得,再愚蠢,再幼稚,那都是我最真的感情,是我珍惜且难以忘怀的。只是它们来得晚了点,在这个年纪,显得那么不合时宜。

时间在巷口的黑夜里慢慢过去,我明白自己不用再在失恋中沉溺,对人生的长河来说,它只是多么短暂的一段,只是对我而言,那么美好而灿烂。

而我也知道,我终究是要在人群中活下来的。我用了很长一段时间独处,希望学着以自己的力量来恢复,来磨练自己的内心。可我终究不是那样的人。当我独处时,我以为我的伤痛就是全世界,而当我回到朋友的世界中时,我发现,世界太广阔了,我的故事只是那么微不足道的一个,它与许许多多的人的故事没什么两样,平凡又渺小。经历得多了,这些都不算什么。但我依然珍惜自己的敏感和脆弱,那是我在这个世界难得的美好。 

在这之前,我都觉得失恋是要依靠意志捱过去的。但是今时今日,我觉得不必了。

而我现在,期待赶紧启程。

我希望,旅行回来的我会是全新的我。

 

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2012-04-14

4.14的今天,我本来应该在南京。

我还记得。两年前的南京,五台山,水游城,夜宵烧烤,在一场大雨中摇摇摆摆结束的DNA演唱会,成了记忆里无法抹去的瞬间。

两年后的今天,说不清楚是为了越南还是为了不想离家不想忤逆父母或者其他什么理由,我轻易地放弃了去南京的念头。偶像已不再具有治愈我的力量,过去的我和过去的偶像都一起停留在过去的时光里了。我没有信心假装这一切还在,再去圆那个拄着拐杖的演唱会。站在夜色迷蒙烟雨如丝的马路上,当场就想大哭。

这两年都去哪里了。两年前的我又去了哪里。两年恍然一梦,又像过去了一个世纪。

Angela陪我走到车站前。想起一个月前,还在这里和前男友吃过最后一餐饭,像往常一样。三个礼拜前,做完spa的我和Angela在她的公司见了个面。我刚刚离开了前男友,她也正要离开供职了五年多的老东家。那些不能承受的结果,最后都变成了最真实的现实,大喇喇地摆在我们面前。

一个礼拜前,山芋恒恒企鹅来苏州看贾宝玉。住处离花鸟市场很近,于是和山芋走着去看了看黄昏时分的市场。春天新鲜的花都上市了,比冬天我们来看的时候美多了。小灰灰还在,只是不知道是否是那一只了。马路拐口的全家,我们也曾经去过。下车的站台,曾经在对面呆过许久。我不敢多呆一刻。突然发现,这座城市每个角落都有回忆,躲不掉也避不开。

长达四个小时的贾宝玉像是泥沙俱下的大雨,又一次洗刷了我尚未平复的心。亦幻亦真,情深且重,最后皆成空。剧里说了几遍:每个人都是自己来自己去,这是唯一的真实。这样的真实,纸上得来终觉浅,却是深入骨髓的冰冷。回来听了粤语版的《痴情司》,终觉还是黄伟文的原版歌词简洁更有深意:其实你我这美梦 气数早已尽 重来也是无用 情愿百世都赞颂 最美的落红 敢舍弃才是勇 

觉得这又何尝不是写给我的呢。失恋以后,不敢听情歌,总觉得里面的每句歌词都是在写自己,犀利地刺进我的心口。

感情创伤像是长年旧疾的关节炎,在每个阴雨天里席卷而来,隐隐作痛。而我已不再逼迫自己,尽情放纵自己的怀念,等待有一天,我用自己的力量走出来。我知道终会有那样一天,可是在这之前,我想给自己一点时间,认真地想念他。

一场恋爱改变了我许多。有两件事是我这辈子头一次知道的:男女平等根本是不存在的。
对现在的我来说,自由不重要,游玩也不重要,现在我最想有自己的家。

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