虽然扳着手指头希望日子过得慢一点，好让我多一点时间纠结，但也不能阻挡四月就这样从指间溜走了。如果我早知道分手即是天涯，自此老死不相往来，大概都支撑不到现在吧。

过去的一周。纠结再一次萦绕满怀，食不知味，胃口全无，去了次医院，看了看无伤大雅的病，醉了次酒，几夜梦魇缠绕，醒来依然记得有关于他的梦境，惊吓不已。日日看着甄嬛传来填补空了一大块的头脑，防止回忆突然袭来。

但是，最坏的情况也无非如此了。

我娘说，思伤脾，边边也常说，胃是最受情绪影响的器官，心理上的忧闷变成了身体上的苦痛，便也没那么难受了。所以我是在使劲折腾吧，想要生一场病来转移心结。只是娘亲不忍，她在意我的身体多过我的心。

我也渐渐醒悟，我不再是可以在爹娘面前放纵内心苦楚的年纪了。有些事，必须自己受着。 

也见了个“为情所困”的少女，和曾经失恋的朋友聊聊各自的经历，清醒有时，迷惑有时，不幸福的人各有各的问题，但世间烦恼本就纷纷扰扰，又有谁能躲避得了。

周末在苏州乐园，偶遇心心念念已久的铁轨场景，还有春日午后让人惊喜的森林系光线，成就了近来最喜欢的片子。 

到了失恋33天，又是新的一周，伤痛又是淡淡的了。

越南旅行在即，行前准备工作让我再度焦虑起来，工作和旅行变成两件迫在眉睫的大事，由不得我再放纵自己的情绪。

和旅伴约在星巴克讨论旅行事宜。憧憬着将行的旅程，回顾着过去的照片，然后，聊到了分手的事。

巷口微寒的夜里，在旅伴的车上，将我的纠结与整个经历又念了一遍。她说她在我身上看到过去的自己，年轻，幼稚，美好，以及现在觉得愚不可及的傻事。可我还是觉得，再愚蠢，再幼稚，那都是我最真的感情，是我珍惜且难以忘怀的。只是它们来得晚了点，在这个年纪，显得那么不合时宜。

时间在巷口的黑夜里慢慢过去，我明白自己不用再在失恋中沉溺，对人生的长河来说，它只是多么短暂的一段，只是对我而言，那么美好而灿烂。

而我也知道，我终究是要在人群中活下来的。我用了很长一段时间独处，希望学着以自己的力量来恢复，来磨练自己的内心。可我终究不是那样的人。当我独处时，我以为我的伤痛就是全世界，而当我回到朋友的世界中时，我发现，世界太广阔了，我的故事只是那么微不足道的一个，它与许许多多的人的故事没什么两样，平凡又渺小。经历得多了，这些都不算什么。但我依然珍惜自己的敏感和脆弱，那是我在这个世界难得的美好。 

在这之前，我都觉得失恋是要依靠意志捱过去的。但是今时今日，我觉得不必了。

而我现在，期待赶紧启程。

我希望，旅行回来的我会是全新的我。

我还记得。两年前的南京，五台山，水游城，夜宵烧烤，在一场大雨中摇摇摆摆结束的DNA演唱会，成了记忆里无法抹去的瞬间。

两年后的今天，说不清楚是为了越南还是为了不想离家不想忤逆父母或者其他什么理由，我轻易地放弃了去南京的念头。偶像已不再具有治愈我的力量，过去的我和过去的偶像都一起停留在过去的时光里了。我没有信心假装这一切还在，再去圆那个拄着拐杖的演唱会。站在夜色迷蒙烟雨如丝的马路上，当场就想大哭。

这两年都去哪里了。两年前的我又去了哪里。两年恍然一梦，又像过去了一个世纪。

Angela陪我走到车站前。想起一个月前，还在这里和前男友吃过最后一餐饭，像往常一样。三个礼拜前，做完spa的我和Angela在她的公司见了个面。我刚刚离开了前男友，她也正要离开供职了五年多的老东家。那些不能承受的结果，最后都变成了最真实的现实，大喇喇地摆在我们面前。

一个礼拜前，山芋恒恒企鹅来苏州看贾宝玉。住处离花鸟市场很近，于是和山芋走着去看了看黄昏时分的市场。春天新鲜的花都上市了，比冬天我们来看的时候美多了。小灰灰还在，只是不知道是否是那一只了。马路拐口的全家，我们也曾经去过。下车的站台，曾经在对面呆过许久。我不敢多呆一刻。突然发现，这座城市每个角落都有回忆，躲不掉也避不开。

长达四个小时的贾宝玉像是泥沙俱下的大雨，又一次洗刷了我尚未平复的心。亦幻亦真，情深且重，最后皆成空。剧里说了几遍：每个人都是自己来自己去，这是唯一的真实。这样的真实，纸上得来终觉浅，却是深入骨髓的冰冷。回来听了粤语版的《痴情司》，终觉还是黄伟文的原版歌词简洁更有深意：其实你我这美梦 气数早已尽 重来也是无用 情愿百世都赞颂 最美的落红 敢舍弃才是勇 

觉得这又何尝不是写给我的呢。失恋以后，不敢听情歌，总觉得里面的每句歌词都是在写自己，犀利地刺进我的心口。

感情创伤像是长年旧疾的关节炎，在每个阴雨天里席卷而来，隐隐作痛。而我已不再逼迫自己，尽情放纵自己的怀念，等待有一天，我用自己的力量走出来。我知道终会有那样一天，可是在这之前，我想给自己一点时间，认真地想念他。

一场恋爱改变了我许多。有两件事是我这辈子头一次知道的：男女平等根本是不存在的。
对现在的我来说，自由不重要，游玩也不重要，现在我最想有自己的家。

作为一个本命水逆，我从来没care过水逆，却不经意地发现从这次水逆开始到结束，我都笼罩在感情挫折的阴影中。结束了，纠结也真的烟消云散了。

小长假的最后一天，和永远的鸡血妹麦肯去看了春娇与志明。一个小人物变女神，屌丝上位高富帅的故事，不再亲切和黑色幽默，反而有点不舒服。完了意犹未尽地去唱K，那一刻发现自己依然有嗨的因子，生活不断上演悲欢离合，这点小忧愁又算得了什么。一个小时的最后给自己点了一首分手快乐：离开旧爱 像坐慢车 看透彻了心就会是晴朗的

加班，然后和同事一起晚饭。突然发现，各人有各人的烦恼，人生各个阶段有各自的问题，这是我以前天真的头脑里未曾有过的认知。摔了点跤，受过点伤，比以前风平浪静的生活多了点反思，事后回想也未必是坏事。生命不必执着，爱恨自有去处，用偶像的话来说，活着不多不少，幸福刚好够用。

当我终于又不能大段大段抒写自己的情绪的时候，我知道自己真的好了。当我用史上最短的时间定下了五一去越南的机票，不由由衷地感叹：自由真好。我又恢复了单身时的生活，一个人的习惯。那一个多月成为了一个遥遥的梦境，美妙，但有点不真实。我用自己的方式屏蔽了他带给我的回忆，就像我总是掩耳盗铃自欺欺人地忽略那些别人对我的责难。但我，还是有点不一样了。

有一件事我很确定，不管未来有没有爱人，我都要回到自己的生活轨迹来了。

而我现在，会认真工作，偶尔画画，恢复瑜伽，饭后和麻麻散个小步，开始为旅行做起功课，想了很多，也会努力去做。要做个努力生活着的人，就像周围每个人一样。

比过去更爱自己，更要珍惜身边的人，就是这半个月后我想去做的。 

去了一直想去的九溪，旧称“九溪十八涧”，重重叠叠山、曲曲弯弯路、天气早已热起来，采茶的人在山间奔忙。景色只是普通，和几个同事去爬山，没走几步就到了山间凉亭，便是尽头了。眺望远山，一派安宁。周围是清澈的山泉流淌，清风拂面，渐渐吹散心头愁绪。觉得生命原本就是这样清爽澄明，没有什么值得沉重。同事和我聊聊她和朋友们的人生经历，觉得每个人的故事无外乎如此，并不只我的特别一些。生命自有每个阶段的命题，而我也终于走到了这一步。

吃完晚饭在西湖边看了印象西湖。有曼妙惊艳之处，有气势磅礴之妙，终究还是被摸不着头脑的后现代主义表现手法雷得不轻，终于得出了比印象丽江差太远的结论。在台阶上坐了良久，杭州的夜空看得到星辰点点，西边有颗特别特别亮的星星，发出五角星芒，美得炫目。忍不住拿手机来拍，始终无法记录下它的美。夜晚降临之时，便是情绪微妙复杂时期，一个劲地在心里翻腾，竟然还期待着为自己找出任何还能去找他的理由。

结束后絮絮夫妇来接我去湖滨大道小坐。上月他们来苏，这月又在杭州相遇，而且让我再次体会到朋友的温暖。杭州这座城市，本来只是美丽而已，却因为熟悉的朋友才更生辉。杭州的美好，与朋友情的长久和真情，深深地印在我的心里。这份真切的贴心关照，在此刻对我特别意义重大。有一句话我说过无数遍，挥别错的才能和对的相逢。他们也一遍遍地劝我，是要开始新生活的时候了。

见完朋友后心境稳定许多，也抑制了胡思乱想的念头。这段时间以来，有朋友陪我聊天，听我倾诉，给我勇气，是我最大的安慰。和朋友说，人生真是奇妙，我以前一个多么爱玩的人，现在却爱听同事们讲那些家庭和小孩的事，那些家长里短、人情世故，好像都跟我有关似的。从前那些自由和游玩的话题，都已经不那么重要了。

第二天下午，回苏路上，听说了好朋友父亲过世的消息。回苏后赶在日落前，马不停蹄地去她们家吊唁。生老病死，世事无常，在此刻都变成了最真实的字眼，就这样切切实实地摆在我们面前。她的状态还好，她始终有着超越外表的坚强，我见过她结婚，组建家庭，生孩子，顺理成章地对付那些我这辈子都无法想象的问题，好了不起。可是我也渐渐向往起了结婚的状态，偶尔幻想自己有个小孩会是什么样。我想，我们也都会很了不起的，不是吗。

回来路上给家里打电话，听到爸妈的声音就好激动。原来那些最简单和平淡的生活，就是最大的幸福。人生所求，惟愿家人健康平安，就是上天给我们最大的恩赐。

完了回单位发了个材料，冷风乍起的夜里，只有这间办公室里灯火通明。一不小心看到角落里写着他名字的报纸，想起某晚他在我办公室陪我加班的情形。脚边还有他买的零食，还在用着他送的手机壳，手机桌面还是他发给我的，情人节前夜他跑了好多花店买的玫瑰还在家里娇艳欲滴，一切都还没有变，可是我们已经不在一起了。

在看完他给我的回信当晚，心里像溺水的人一般拼命挣扎而又无望。想到一句矫情的话：最后，我们还是在时间面前败下阵来。我最终没有将这句文艺又做作的话发出去。我们之间再无任何瓜葛。

文艺和情绪终究是给自己看的，其实生活只是平淡如白开水而已。

在人生的某个当口，我们做出了所谓正确的选择，却也因此再也不知道，也许不正确的人生会是怎样得不一样了。人生终究只是单行道而已。正确的人生是不是美好未可知，但我们再也错不起，这个答案足以让我哀伤。

天气一天天地暖起来，我也慢慢痊愈了。
某天和边边在kfc里一起晚餐，想着终于可以按自己的心意点单突然有点儿开心。她说看到我又是充满希望的样子真好，她说在我身上看到未来有无限可能性。

有时候觉得上天对我不薄，在我这个年纪还能遇到喜欢的人，认真地被喜欢，连分手都是委婉的、清淡的伤痛，是积了多么大的福分。虽然我已经不知道，因为害怕受伤害而主动分手是不是一个好的决定。

前两天看豆瓣上的红文，“我们没有在一起，但认识你也足够好”。最喜欢里面的一句话，“爱不成得不到，但好歹也好好了解认识了一番这么美好的一个人，我也因此成为了更好的人”。想想也是，毕竟曾经这么了解过这么一个很棒的人，被他温柔地喜欢过，是一件多美好的事。而我也确实变成了更好的自己。

最近听张悬唱喜欢，觉得对歌词又多懂了一点。

而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

分手第八天，春光明媚的早上。又一个黑暗的晚上过去了，迎接我的都是好天气。麻麻说，这一页应该翻过去了，你停留在这里太久了。

在还彼此喜欢的时候分开，我的心里是有很多很多不舍的。挣扎了很久很久，翻来覆去反反复复，不断问着自己，是不是真的就这样放手了。
以前觉得互相喜欢多不容易啊，现在才知道，在一起比喜欢难多了。所以他说爱是奢侈品，大概真的是这样吧。

在很长的一段时间里，我都在理解和思考他是什么样的人，他需要什么。现在我终于可以回到，我是什么样的人，我需要什么这个更重要的主题上来了。这也是他最后留给我的提示。
麻麻说，你应该去发展兴趣爱好了。学学吉他做做手工出去玩玩拍拍照，所有你曾经在做的事都可以重拾起来了。爱写东西就继续去写。没有什么人值得你一蹶不振。
我想，麻麻永远是对的。

让自己成为更好的人，成为自己喜欢的人。应该是下一页里最重要的主题。

在这件事的最后，哥哥告诉了我三句话，我当场就眼泪落下来。我想，这世界上永远没有人能像我的家人这样爱我。这也是我的同事一直告诫我的。

这一页真的应该翻过去了。

看了几遍自己给他的信，反反复复写了好多“没想到”。这个世界上有很多没想到，没想到你不是对的人，没想到我们终究没有走到最后，没想到今天落到这个地步。

分手以后，反反复复地问朋友们，是否就要孤独终老了。想起那首歌谣，小女孩问妈妈，我将来会聪明吗，我将来会美丽吗，我将来会幸福吗。朋友们告诉我，人生的路那么长，不要急着说终老。以后回头来看，才发现原来不是他。

谢谢朋友们当我的垃圾桶，听我絮絮叨叨地吐槽，关心我的近况，给我很多建议。去年的圣诞节我曾万分羡慕恒恒拥有这些真心的朋友，现在在我最低落的时候，才发现原来我也拥有着。这是一件让我真心觉得幸福的事。

还有从头到尾倾听了我的故事的麻麻，在最后也帮我做了中肯的分析。她看到我伤心落泪自责是否不该把自己的意见告诉我，可是我知道麻麻永远是对的，任何时候她都是真心为我考虑。

rein对我说，很高兴在这件事里面看到我的另一面，看到我为爱付出了行动，做了我的身份应该做的事，她觉得很了不起。我想是的，我也在里面学到了很多。那就够了吧。

世界那么大，只要你够勇敢。

过年真的是一个新的开始，身边的姑娘们纷纷开始了人生的新阶段。两个怀孕的，准备着孕育新生命的欣喜，一个备孕的，时刻要投身变身麻麻的战役；两个筹备婚礼的，都曾是生命里无比重要的人，一个会在夜里向我倒苦水，一个已经失了踪迹；还有一个即将于三月完婚的，幸福和紧张忙碌都一同在线。

我很高兴此刻和你们在一起，见证你们人生中一个又一个新阶段，与你们分享全新的喜怒哀乐。我舍不得那些出嫁的姑娘，但也由衷地为你们感到喜悦。我爱你们，愿幸福围绕着你们。

自从谈恋爱以后，人生有什么比此刻更跌宕起伏、又激情满怀呢。不断经历新的旅程，遇到新的问题，感受爱与甜蜜，又患得患失，幸福有时，失落有时。

我无比珍惜和你在一起的时光，愿它们在你心里也同样珍贵。

写这篇日志是想说，是的，我遇到了。：）

但所谓对的人，也许只是在对的时间里，努力地去了解一些和自己不同的个体，并且体会别人身上的好处。

我很感激自己慢慢变得成熟，变成一个值得爱、勇敢去爱的人。以往的所谓亲密关系障碍种种，都成为今日已逾越的浮云。有人说，爱是成年人的勇敢。我想我已变得足够勇敢。

朋友们的反应很有意思。有人说，我们家天然呆终于有人照顾了。有人说，一个热爱自由的女青年就这么简单被驯服了。笑。

和你在一起，每一天都是新的练习。

当夜空变成璀璨银河，当火树银花绽放整个星辰，2012就在不经意中降临了。和最骇少女麦肯及其家人度过的跨年是个意外的惊喜，她对生活的热情常常感染到我，也令我再度决定要好好拍照。

收到零点祝福很高兴，“感谢有你” 也是我最想和朋友们说的一句话。几百几千个日子一起走来，今天是过去种种的自己带来的馈赠。

元旦那天和麻麻做了坦诚的沟通。我很高兴，经过了前年的一场手术，她的心态和理念都有了积极的变化。我看得到她的进步，她也渐渐能够接受我与别人不同，我所捍卫的平等、自由，是我不能逾越的底线。不再对立是今年的好基调，而且我也开始意识到，在我们之间出现问题时，我有义务让家人变得更好。

我记得团团曾经说过审视家庭关系是自我成长的第一步，我想她是对的。长期以来的回避、忽视也让我在自己的问题上永远跨不过去。

第一天在Angela的公司帮她拍人像。公司虽小，但装修活泼又清新，正是我喜欢的样子。喜欢她为了梦想勇往直前的态度，也看到了Susan对他人的照顾。很高兴能在朋友的追梦路上提供一点小小的帮助。

晚上一起在墨西哥餐厅吃饭，吃完发现弄丢了公交卡，让我无比沮丧。但是也因此看到了朋友们的真心关照。

第二天和边边去圆融约会，好久没有单独的约会了，逛街、聊天都很开心。我发现她一开始就会帮我安排行程，然后很爱开车、会做家事，还能发现我很爱主动招呼服务员，所以她真的有很多优点诶！

她送我回家并且告诉我今天很开心，很兴奋。她说看到我在讲话会觉得栩栩如生好真实。很会表达是她一直的优点。有时候我觉得，我太过在意自己是不是真实，却忘了问我们是不是快乐。

今天中午和同事一起吃饭，也发现他好会照顾人，能cover到所有的同事是否来吃饭。于是我立刻表达了这一点。发现周围的朋友和同事都有很多优点是新年以来的一大进步。有时候我太过追求人和事的完美，因而忽略了事情的美好部分。

就像caly说的，希望2012不开心的时候能表现得很开心，能学会说违心的漂亮话就更棒了。我想，太过真实不是成熟的自我，有时候让大家都开心比真实更重要。

看了偶像在台北小巨蛋的巡回演唱会talking有感动到，这几年来顾着自己成长或多或少抛下了他们，也瞧不上三十好几还在沉迷少年世界的主唱。但是这次，他终于承认自己已经36岁了，而不是18岁又XXXX天。意识到被照顾不是理所应当的，承认早就心力不足而常常有不想继续的心，接受所谓拄着拐杖的演唱会只是少年狂放的梦想罢了。青春的剧目总有落幕的一天，虽然他们的成人礼来得晚了点，但终于也坦诚了这一点。

我现在，希望你过得开心，做个对得起自己的人，像普通人一样去爱去生活。不再要求你们继续组团唱歌，陪在我们身边永不分离。因为人生路漫漫，我们总要自己走下去。

我想，这也是我的成长吧。

和朋友们聊天，大家都意识到，学习才是我们第一要做的，享乐什么在我们努力工作认真生活以后自然会来到。希望真的可以做到！